JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: relationships, love






 









No photo :(

Вит
Was online this month

64 years, Aries. Russian Federation, Ramenskoye
Смех - мой дневник)
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status

Diary of user Вит

Юмор из серии "Вовочка"

 

Редактировать запись 



или удалитьБез заголовка

 

                                            О Г Р А Д К А   ИЛИ    Ф И More

 

Редактировать запись 



или удалитьБез заголовка

 

                                            О Г Р А Д К А   ИЛИ    Ф И Л А Н Т Р О П 

                                                    (юмористический рассказ)   

 

      Всю жизнь я был филантропом.  Всегда старался помогать людям, поэтому меня все знали и уважали. Правда, многие говорили, что у меня "крыша поехала", но сколько бы я не рассматривал свою голову в зеркало, даже шапку из кролика иногда снимал, в которой ходил круглый год,- никакой крыши на голове не нашел! Не верю я в сказки про крышу, хотя я инвалид "по голове". К тому же, некоторые говорят, что мне инвалидность дали именно из-за крыши. Врач, который меня постоянно лечит в психбольнице, говорит, что у меня "вообще крыши нет", а когда в очередной раз выписывает из больницы домой, - напоминает о том, что у меня "ветер в голове" и советует беречь  голову.  Вот почему я и летом и зимой кроличью шапку не снимаю с головы. Это чтобы ветер не выдул из головы мозги,которых осталось (по словам соседей по палате) всего на полторы извилины. Кстати: извилин на голове я также не нашел. Даже под шапкой их не было!  

     Из больницы домой меня всегда возит сосед по лестничной площадке Семёныч, который работает в этой больнице водителем "скорой помощи". Он меня часто катает на машине! Правда, сначала связывает, а потом катает. До больницы. Я с Семёнычем дружу. И с его сынишкой Вовочкой, от проделок которого плачут и соседи, и учителя. У Вовочки внешность ангелочка, но рожки и хвостик чертёнка ему очень подойдут. Когда он выходит гулять во двор нашего дома, то все кудо-то спешат пойти по делам и уводят со двора детей, так как Вовочка всех достал своими проделками. Не видно ни одной кошки,а бультерьер, которого выгуливает один собаковод, увидев Вовочку, начинает жалобно скулить и тащит хозяина домой.

    Он учится в пятом классе, но на проделки - настоящий профессор! Вовочка и Семёныч меня любят, хорошо встречают после больницы, в больницу носят фрукты, газеты. Лично мне достаются только газеты,так как Вовочка, пользуясь тем, что я с Семёнычем решаю вопрос: Кому бежать за пивом, фрукты быстро уничтожает, Он говорит,что нам пиво хватит,а от сладкого пиво не вкусное. Это он точно знает. 

    Я, как инвалид и пенсионер,  имею возможность приобретать товары по льготным ценам, а затем дарить их нуждающимся. На днях я купил гаэету, в которой было напечатано объявление,что организация продаёт оградки, а пенсионерам - со значительной скидкой ! (Это, наверно, чтобы заранее приобретали себе на могилку!)  Я направился по указанному адресу и приобрёл одну оградку, состоящую из покрашенных ЖЕЛТОЙ краской  4-х метровых столбиков, к которым были приварены шары, покрашенные КРАСНОЙ краской!!! Мне эти столбики что-то смутно напоминали. Но что именно - не мог вспомнить.  Ещё к столбикам были приварены крючки для цепей. Сами цепи были покрашены в серебристый цвет. Симпатичная оградка. И всего - 37 килограммов. Тележки у меня не было и пришлось 8 метров цепей обмотать вокруг шеи,а к цепям прикрепить столбики : у левой руки 2 столбика и у правой 2 столбика.  

    Колени подогнулись от такой тяжести, под шапкой появился пот. Но я, осознавая значимость своего благородного поступка, потащил оградку в поисках наждающихся. Через 100 метров мне на встречу попалась старушка. Когда она увидала меня с такой ношей, быстро перекрестилась и стала причитать: "Истино - святой, раз грехи свои замаливает, неся такую тяжесть",- которую бабушка назвала веригами. А через две (2) ! минуты она обозвала меня  душегубом", так как я предложил ей эти вериги (то есть -оградку)  в подарок! Добавила,что я – «Басурман,накопивший столько грехов,что колени подгибаются!»

   Быстро собрались зрители и, узнав в чем, дело,развеселились, будто в цирке. Я побрёл дальше. Когда я обратился к очередному потенциально-нуждающемуся: " Не нуждаетесь ли Вы в оградке?"- глаза потенциально-нуждающегося стали почти как консервные банки. Через несколько минут в них появилось осмысленное выражение, глаза уменьшились  до размера баночки с икрой (красной!) и в них я заметил огонёк заинтересованности.

     К моему большому удивлению, кандидат на оградку не захотел принимать подарок!?  Сердечно поблагодарил за заботу, пожал руку и спросил  про моё здоровье и давно ли выписался из больницы?

   Поблагодарив, достал из кармана платок и вытер мне лицо,мокрое от пота,который лился из-под кроличьей шапки. Далее он пожелал нести мне свою ношу на Голгофу. Потом ешё куда-то послал ,а куда - я не расслышал,потому что нуждающийся послал меня куда-то шепотом! Но как я понял - и меня, и оградку послал он очень далеко! Второй кандитдат на оградку отреагировал точно также как и первый.Но затем он послал меня к любимой тещё, которая живёт на другом конце города,добавив,что если б тёща жила поближе,он обязательно принял бы оградку для неё в подарок.  Мои очередные попытки подарить кому-либо оградку успехом неувенчались.Всех отказавшихся объединяло то , что сначала они интересовались моим здоровьем,затемотказывались от подарка и очень тихо куда-то посылали.Но я так и не услышал,куда конкретно мне с оградкой идти! Да и шапка закрывала уши. Но некоторые указывали по фамилии тех,для кого оградка не помешала бы! Меня стал мучать вопрос: "Почему никто не желает приобрести для себя оградку БЕСПЛАТНО ?" И почему люди такие умные: сразу определяли, что я только что из больницы? С такими тяжелыми мыслями и ношей я потащился домой. Во дворе дома я увидал машину около песочницы,из-под которой торчали ноги  Семёныча. Рядом, на  корточках, в футболке и шортиках, сидел его ангелочек Вовочка. В этот момент Вовочка просовывал под машину большой разводной ключ.Я подошел к ним. Меня они не заметили - так были увлечены ремонтом свей машины, которую давно нужно было выкинуть на свалку,  а  её  отдали Семёнычу вместо зарплаты в 90-е года. Списанная "Скорая помощь". Вовочка сидел спиной ко мне. Я подошел и крикнул: " Семёныч! Ты в оградке нуждаешься?" Ноги под машиной дёрнулись и ударились о днище. Слова, которые донеслись из-под машины, в слух повторять нельзя, они не для слабонервных, но ангелочек, за 2 минуты речи Семёныча  из-под машины, узнал о себе много нового  и не совсем понятного для детского ума! Но не для ума зтого спиногрыза!  Наконец Семёныч выбрался из-под машины. Оглядел меня и спросил: " Зачем ты эту сбрую нацепил?", а двумя руками захлопнул челюсть Вовочки,так как он,глядя на меня,забыл рот закрыть. Пришлось рассказать им,что никому на могу подарить оградку. Тогда Семёныч посоветовал подарить оградку гаишнику,который его сегодня оштрафовал. Но тут Вовочка очнулся и выразил протест: "Я знаю кому очень нужна оградка! Директору нашей школы! Он  на школьном собрании столько на меня нагородил, что оградку необходимо   подарить именно ему! Согласившись с доводами Вовочки, я направился в школу. Нужно было срочно отдать оградку директору,так как учебный год заканчивался и начинались каникулы. Интилегентный и очень вежливый директор школы встретил меня хорошо и поинтересовался о цели моего визита.По мере того,как я объяснял ему  цель визита, подкрепив цель советами и доводами Вовочки, лицо директора быстро меняло окраску : белое, зелёное, красное, синее и так несколько раз, пока я давал пояснения. Глядя на директора я подумал, что Вовочка, пожалуй, прав! И оградка понадобится директору в самое ближайшее время! Он вздохнуть не мог закрывал и открывал рот, как рыба без воды. Пришлось шлёпнуть его по спине и он громко икнул. Оглядел  меня. И как грамотный, высокообразованный человек,произнес какую-то математическую формулу.Затем послал меня ,а заодно и Вовочку, к какой-то маме. Я попросил директора написать адрес  мамы, к которой нужно идти и формулу, произнесённую  директором. Он с циничной, издевательской улыбкой сказал, что адрес мамы очень хорошо знает Вовочка, а на 3-х листах написал крупными знаками формулу. По одному знаку на лист! Когда я попросил расшифровать формулу, директор уточнил,что её расшифровать может Вовочка. А если не может,то пусть по-чаще заглядывает в учебник математики, а не в карман  директора, их которого Вовочка утащил пачку сигарет и был пойман на месте преступления!. Пришлось возвращаться домой. Семёныч с ангелочком сидели на скамье,вкопанной у песочницы. Машину они успели отремонтировать.Они обрадовались моему появлению. Когда я повторил речь директора и отдал  Вовочке листки с знаками формулы для расшифровки, Семёныч сначала сидел, закрыв лицо ладонями и уткнувшись в колени. Во время рассказа он почему-то издавал звуки, похожие на хрюканье! А когда Вовочка показал ему знаки формулы, Семёныч схватился за ремень брюк, пытаясь что-то из них достать, а может ремень вытащить для проведения воспитательной работы с Вовочкой. Но передумал и очень быстро побежал к кустикам, росшим в углу двора. Оказывается, он хотел расстегнуть брюки ,чтобы не намочить их от смеха! Как это я сразу не догадался? В это время Вовочка восторженно смотрел на меня ,слушая то,что говорил о нем директор школы, повизгивая от удовольствия!. Поглядывая на кустики, за которыми скрылся отец, Вовочка  сообщил, что адрес мамы, к которой послал нас с Вовочкой директор, он уточнит потом, А вот формулу постарается расшифровать сейчас.С громкими криками от нахлынувших чувств,побежал домой за учебниками математики. Вернулись они одновременно. Семёныч блаженно улыбался,застёгивая ремень на брюках, а Вовочка притащил учебник на обложке которого было написано "СОПРОМАТ". Вернее, это Вовочка сказал"СОПРОМАТ". Я сначала не поверил, так как нету учебников про МАТ!   Вовочка возразил и ткнул пальцем в учебник, Семёныч  подтвердил, что сопромат, я не стал возражать : про мат, так про МАТ! А затем засомневался :"Как же так ? Про мат в школе учат?" У Семёныча нервно задёргался глаз, а второй стал смотреть в сторону кустиков. Говорить он не мог. Говорил Вовочка : "Это такой учебник по которому папа в институте учился". Семёныч хрюкал уже постоянно. Вовочка сел рядом  с отцом и раскрыл на коленях учебник. Три листа со знаками положили в песочницу. где строили замки из песка малыши. Один символ был в виде крестика, второй – две косые палочки, а третий выглядел как молния!.Но, правда, как листок повернуть - то он смотрелся как зигзаг. И сбоку  небольшая чёрточка. Покопавшись в учебнике, Вовочка быстро нашел первый знак и назвал его «ИКС». Второй знак нашел Семёныч, а Вовочка тут же сказал, что зто – «игрек». А листки, лежащие на песке раскладывали в порядке того, как находили  знаки в учебнике, Получилось ИКС + ИГРЕК +  ? А вот  с третьим знаком вышла заминка! Никак не могли найти его в книге. Три листочка в ряд лежали на песке и мы уже не знали, что  предпринять, как  вдруг один из малышей  подполз к листкам, поводил совочком по ним .Затем поднял на нас глаза и произнёс: "Пися!"  В воздухе мелькнули две ноги : это Семёныч упал со скамьи на спину! Не удержался, бедный! Конечно: ещё и говоритьь не умеет,а уже знает то, чего не положено знать в его возрасте. Хрюканье Семёныча перешло в вой и он опять побежал к кустикам. У Вовочки вновь опустилась нижняя челюсть и забыла подняться .Тогда я начал изучать то,что в составил малыш из трёх листков. Было что-то знакомое в этой формуле! Но никто не мог сказать мне : что же это такое ,Улыбаясь от счастья вернулся Семёныч и сразу захлопнул Вовочкин жевательный аппарат, даже зубы щелкнули. Вовочка очнулся и заявил,что догадался о смысле формулы, которую  написал директор школы. Он поманил меня пальчиком за стоящую рядом машину, То, что показал мне Вовочка  за машиной было маленьким и очень похожим на столбики, которые я таскал за собой сегодня целый день. Теперь челюсть отвисла у Семёныча. Он что-то порывался сказать, но я  ему не дал этой возможности, так как сам догадался почему у меня никто не хотел приобрести оградку! ОНА ведь МАЛЕНЬКАЯ! Как и то,что было в шортиках у Вовочки, даже цветом столбики совпадали. Я поделился своим открытием с Семёнычем, который был в состоянии транса от нас с Вовочкой и стонал от смеха. Только в этот раз он до кустиков добежать не успел!.Остановился,махнул рукой и пошел домой менять брюки. Затем мы посовещались и решили,что если наша оградка такая х…., то есть я хотел сказать – хреновая, похожая на хрен и её никто не берёт, то придётся сдать оградку в металлолом, Вовочка с воодушевлением принялся грузить оградку в машину. Денег за оградку хватило на две бутылки водки (это Семёныч настоял купить две бутылки,а то говорит, стресс снять обязательно нужно, на два килограмма помидоров и два мороженого для Вовочки, так как он ещё очень молод глушить стресс водкой. Расположилась на той же скамейке ,у песочницы. Когда заканчивалась вторая бутылка,Вовочка протянул Семёнычу пластмассовый стаканчик из-под мороженого и потребовал и ему плеснуть 50 граммов.Такая наглость возмутила Семёныча и он стал вытаскивать из брюк ремень для проведения воспитательной работы с Вовочкой. Перевоспитать он его не успел так как во двор въехала машина с надписью на борту «ПОЧТА». Вовочка закричал »УРА! Сейчас мы ещё что–нибудь купим по объявлениям и подарим кому-нибудь»! Он быстро притащил из почтовых ящиков всю прессу и стал изучать объявления о продажах со скидкой. То, что он нашел в газете, повергло Семёныча в очередной транс! Вовочка прочитал : « Организация продаёт бывшую в употреблении сантехнику. Пенсионерам и инвалидам скидки!» Больше в этот день я не видел во дворе Семёныча его спиногрыз  заявил,что папа слабак! Его ангельские глазки смотрели на меня в предвкушении будущих приключений и удовольствий. Он произнёс :" Не надо терять время! Пошли покупать старую сантехнику,а то разберут по-дешевке!"  Кстати! А  ВАМ НЕ НУЖЕН БЫВШИЙ В УПОТРЕБЛЕНИИ УНИТАЗ?! Наша компания быстро ВАМ его доставит!!! В ПОДАРОК К ПРАЗДНИКУ! Как Вы полагаете? Возьмет кто-нибудь такой подарок? ))

 

collapse

Метафоры любви. Басня.

   11 февраля 2010 года, 08:32 

кабан,крокодил,морда

 

Как ждал крокодил появленья дитёнка.

Жена постаралась, снесла...КРОКОСЁНКА!

Зелёный, с копытцами, хвостик крючком.

Морда зубастая, но с пятачком.

Теперь на поймут: чей же это дитёнок?

Цветом-зелёный, на вид-поросенок.



Загадку простую решит и баран:

More

   11 февраля 2010 года, 08:32 

кабан,крокодил,морда

 

Как ждал крокодил появленья дитёнка.

Жена постаралась, снесла...КРОКОСЁНКА!

Зелёный, с копытцами, хвостик крючком.

Морда зубастая, но с пятачком.

Теперь на поймут: чей же это дитёнок?

Цветом-зелёный, на вид-поросенок.



Загадку простую решит и баран:

Ходил часто в гости сосед их - КАБАН!





collapse

No title

юмористический рассказ8 марта 2010 года, 17:08 

зайцев,капуста,кроликов                          ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ  « КАПУСТА»                                                                                                       

More
юмористический рассказ8 марта 2010 года, 17:08 

зайцев,капуста,кроликов                          ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ  « КАПУСТА»                                                                                                       

  время праздников нас из психбольницы иногда отпускают домой. Иногда!. И не всех!. Под ответственность родственников и всех остальных, желающих провести праздники в обществе уважаемых « Политиков , Военных стратегов, Писателей ,Цезарей и Наполеонов» , Короче, тех, кто в состоянии ходить. Агрессивных Наполеонов и Цезарей  никто домой забирать не желает. Вот и вчера главврач психбольницы отпустил меня под присмотр моего соседа Семёныча, работающего в нашей больнице водителем  «скорой помощи», который забрал меня и повёз домой. В машине также сидел его  спиногрыз Вовочка, «ангелочек с рожками», а также «маленький придурок»,  это его так Семёныч называет, потому что «большой придурок»  это – Я ! Правда, придурками Семёныч нас называет когда ругается на нас. Увидев меня, Вовочка закричал : «УРА!!!» Нашего дядю Васю отпустили! ( Дядя Вася – это Я).  Мы теперь ещё что-нибудь купим и подарим нуждающимся!» Вот и теперь Семёныч обозвал его придурком и сказал, чтобы он сидел спокойно, а то оставит Вовочку в больнице вместо меня. И добавил : « Василий! Ты помнишь директора, которому оградку предлагали? ОН: недавно заходил к нам домой и жаловался на этого «придурка» (для уточнения он показал пальцем на Вовочку).Сказал, что его надо в психушку сдать! Мол, то оградку предлагает с каким-то идиотом (тут Вовочка радостно хрюкнул ,что не одного его ругают)., Семёныч покосился на меня и хмыкнул от воспоминаний!, то сигареты стащит у учителя физкультуры . А на днях притащил журнал « Плейбой « и сорвал урок! А за «Плейбой « он отдал игру «Тетрис», которую Вовочке подарили на день рождения, Тут Семёныч не удержался и ,удерживая одной рукой руль, второй дал Вовочке подзатыльник. Я заступился за  ангелочка и сказал, что детей нельзя бить! Вовочка сразу поддержал мой довод, А Семёныч сказал, что Вовочка «без пи.&raquo,уточнять не буду) -  « как без пряников»! К тому же,  он сегодня провинился и его не хотел Семёныч брать с собой когда поехал в больницу, так как Вовочка в честь праздника 1 Мая хотел налить кошке Лайке ( это ангелочек так кису назвал!) валерианки, на жена не дала , а в наказание не брали в больницу. Он закатил истерику, что если его не возьмут, то он сегодня не пойдет на демонстрацию. Жене это не понравилось, так как она готовила праздничный обед, а Вовочка крутился под ногами. Сказала : »Пусть едет  за Васей, одним дураком меньше, одним – больше,- никакой                    разницы !» Я на «дурака« не обиделся,- ей ведь так  трудно с Вовочкой справляться!

  Далее Семёныч сказал,что директор просил передать мне :» Если встретит  меня и Вовочку в одной компании, то столбик от оградки я буду долго вспоминать, когда директор засунет его&hellipДальше не интересно для посторонних.) Зато обещание директора прокомментировал  спиногрыз, и получил ещё один подзатыльник , на этот раз от меня. В ответ Вовочка обещал отомстить директору за то, что приходил домой к Вовочке и унизил его достоинство, так как «Плейбой» все смотрели, а ругали его одного. Я хорошо знаю это прелестное дитя и заранее пожалел директора. Пока ехали, Вовочка поделился со мной тем, что завтра в 1 Мая мы пойдём на демонстрацию: Семёныч, Вовочка и я. В колонне от психбольницы, так как директор школы категорически запретил Вовочке приближаться к колонне школы! Говорит, что у него слабое сердце и ещё одной выходки этого маленького террориста он не выдержит. Вот поэтому Вовочка пойдёт в одной колонне с врачами, психами, то есть – больными. И Вот настало 1 Мая!!! С помощью моих дорогих соседей (я имею ввиду Семёныча и Вовочку)   я надел сиреневый костюм, зелёную рубашку, жёлтый галстук и кеды. Ну, а кроличью шапку я никогда не забывал надевать!  Когда я появился в таком наряде перед женой Семёныча, её стало плохо! На что Вовочка сказал: « Наш дядя Вася один такой будет на демонстрации, ни на кого не похожий!!!» Мама Вовочки отдышалась и согласилась; « Таких идиотов как ВЫ, я не знаю!!!» Семёныч усмехнулся и потащил нас на улицу. Какой бал прекрасный день! Солнышко светило, тепло, листочки на деревьях зелёные! Благодать!!! Когда подошли к месту сбора колонны психбольницы,собралось уже много народу и всем раздавали флаги, транспоранты , портреты вождей коммунизма, социализма и прочих «измов». Мне завхоз больницы вручил портрет заросшего мужика с огромной бородой. Я еле удерживал его  в руках, понимая, что долго нести не смогу. Хотел сплавить тяжелый портрет Вовочке, но он сообразил, что нести такую тяжесть нельзя. Не долго думая, вытащил портрет из рамы, закинул его в автобус, а раму опять сунул мне в руки и сказал, чтобы я держал пустую раму перед собой. Добавил, что у меня такой прекрасный вид, что никакой мужик с бородой не нужен. Тут я заметил, что Вовочка ничего не несёт в руках! Это что же получается? Я несу раму, и неважно что она пустая,а он хочет увильнуть?  Высказал  претензии Вовочке. Ничего легкого нести не осталось. Он задумался на минуту, но по тому, как он улыбнулся и посмотрел на меня, я понял – что-то нехорошее задумал! Потому что на хорошие поступки Вовочка был не способен! Я не ошибся! Крикнув :» Я сейчас!». Ангелок улетел и через пять минут вновь появился, с шариком в руках. Его рот расплывался до ушей. Я сначала  не понял : в чем дело, но когда обратил внимание, что у всех шарики разноцветные: красные, синие, желтые, а у Вовочке – БЕЛЫЙ ! Он показал мне язык и сообщил, что в аптеке купил шарик. И такого шарика ни у кого нету! Его монолог прервал Семёныч очередным подзатыльником: «Ты где ЭТО взял?!?» Вовочка,не задумываясь, ответил, что ЭТО завхоз больницы вручил. От такой наглости я не мог ничего сказать. В этот момент к нам подошел главврач больницы, поздравил с праздником, оглядел пустую раму, которую я держал перед своим лицом, взглянул на шарик в руках у ангелочка и расхохотался. Вовочка подробно объяснил главврачу, что раму с портретом нести тяжело, а я выгляжу в этой раме лучше чем бородатый мужик и главврач согласился с Вовочкой. Семёныч стал вырывать из рук Вовочки белый шарик из аптеки, но на помощь Вовочке пришел главврач : « Пусть несёт! Так даже лучше! Ведь наша колонна – это не только здоровые, но и больные!» Он погладил Вовочку по голове и сказал, что рад будет видеть такого молодого человека пациентом его заведения! И добавил, что поместит нас в одну палату, как больных с одинаковым диагнозом, Вовочка тут же согласился, но стал протестовать, так как знаю на какие проделки способен этот спиногрыз! Да он любого до больницы может довести за полчаса общения! Семёныч подтвердил мои слова главврачу, но отнимать белый шарик у Вовочки не стал. Заиграла музыка и колонна тронулась к центру города. Когда проходили мимо трибуны с городским начальством, вокруг всем было смешно, когда смотрели на меня в пустой раме, на Вовочку с белым шариком. А ко всему этот наглец орал на всю площадь : « ЛЮДИ ! Посмотрите на  этого первобытного человека ! (при этом показывал на меня пальцем)! Если Вы не будете защищаться в любви и не приобретёте такой шарик (тут он показал на шарик, который нес в руках) и у Вас появится аналогичный питекантроп !!!» После этих слов трибуна взревела от восторга! Закончилось всё благополучнои главврач объявил Вовочке и мне благодарности за весёлое настроение начальства города. Ещё раз погладил Вовочку по голове, посмотрел на меня  и сообщил, что для нас обоих будет отдельная палата в его психбольнице. Семёныча поблагодарил за «примерное воспитание» наследника и обещал выписать премию. Как водится, в праздник после демонстрации садятся за стол, что мы и сдела, вернувшись домой. Жена Семёныча уже накрыла стол и пир начался. Но никогда не хватает вина, сколько бы его не покупали! Вот и у нас две бутылки водки закончились быстро! Хотя подозреваю, что не без помощи Вовочки! Пока мы с Семёнычем курили на балконе, он,  видимо,  пару рюмок тяпнул, потому что вышел на балкон с кошкой Лайкой на руках, привязал к ней свой белый шарик. и сообщил, что будет запускать кису в небо, как медведя на олимпиаде! Кошка не соглашалась играть роль медведя, этаж-то третий! Шарик маленький! Руки Вовочки были исцарапаны и Семёныч стал отнимать кошку у него. Это удалось не сразу, Кису освободили и она поспешила скрыться в комнате  , мимоходом  ещё раз поцарапав Вовочку за ногу.Вовочка кинулся догонять Лайку. Покурив, мы вернулись в комнату продолжать банкет, но бутылки были пусты! ( Я ведь говорил, что Ангелочек нам помог опустошить ёмкости). А затем из кухни раздались душераздирающие вопли кисы-Лайки! Опять отличился спиногрыз: достал валерианки из аптечки и дал понюхать кисе. Соответственно, киса стала требовать, чтобы и ей налили в праздник А Вовочка только дразнил её. Семёныч стал отбирать капли у Вовочки, кошка стала помогать Семёнычу, так как у неё свой интерес в этом вопросе. В итоге Вовочка вырвался и побежал с валерианкой в спальную комнату, киса прошмыгнула за ним  и Вовочка изнутри закрыл дверь на шпингалет .Жена Семёныча стала требовать открыть дверь и не издеваться над кошкой. Лайка, когда с похмелья, ничего не ест, пока не похмелится сметаной! Бесполезно! Судя по смеху Вовочки за дверью спальни, киса уже нажралась и требовала добавки. А нам тоже добавка требовалась. Решили, что в магазин пойду я, а Семёныч пока с маленьким придурком разберётся. Кроличью шапку я надел, не забыл! До магазина идти было не далеко. На улице из всех открытых окон звучала музыка  ; народ отмечал праздник и  … тут мне на голову падает пакет с кочаном капусты! Я посмотрел вверх и не понял из какого окна выпала капуста! На всех пяти этажах были открыты окна! Раз кочан в пакете, значит он случайно упал с окна и капусту нужно обязательно вернуть владельцу, а то расстроится в праздник! Я решил начать спрашивать о капусте с пятого этажа, потому что спускаться легче, чем подниматься. Добравшись до пятого этажа, я услышал за дверью квартиры много голосов. Кто-то кричал про аиста ,но его перебили и стали кричать про огород и капусту. Мол, в огороде с капустой нужно искать! Кого искать в огороде я не понял. И при чём здесь аист ?!, кого-то приносящий через девять месяцев? На понятно! Но ясно, что в квартире – свадьба! Кто-то завопил: » Горько!» и я  нажал на кнопку звонка Голоса тут же смолкли. Я понимаю, что сейчас такое время, что нельзя   сразу дверь открывать, потому что не поймешь кто пришел грабить : то ли милиция, то ли бандиты, А в принципе – какая разница! Но когда народу в квартире много, то бояться нечего. Дверь открылась и на порог квартиры высыпало толпа. С недоумением уставились все на меня. Я протянул им пакет с кочаном капусты и сказал, что это их капуста. Реакция на мои слова была неоднозначной. Особенно они пристально смотрели на мою шапку и кеды. Ал коголь  подогревал их воображение! После моего объяснения по поводу упавшей на голову мне капусты, один из них, как я потом узнал – тамада, двусмысленно хмыкнул и крикнул в глубь квартиру :» Молодые!!! Как по заказу к Вам аист прилетел! При чём сразу с капустой!!!» и толпа потащила меня в квартиру. Подтолкнув меня к молодым, тамада произнёс ;» Во! В одном флаконе : и АИСТ, и КАПУСТА !» Тон тамады мне не понравился. Жених с подозрением посмотрел на невесту и спросил :» Это твой Аист?» Невеста покраснела и заявила, что не знает ни меня, ни капусту! Кажется, жених ей не поверил. Затем спросил меня ;» Послушай, аист! Послушай, птица! Ты кому ЭТО принёс?!» Я гордо ответил :» ВАМ ! И теперь Вам не нужно идти на огород с капустой!» Невеста упала в обморок, а родители жениха стали складывать подарки в сумки. Они тоже стали возмущаться, что « и девяти месяцев не прошло, а уже и аист прилетел, и капуста в  наличии!» Они сделали вывод, что невеста - «ещё ТА штучка!» Отец невесты не согласился с такими выводами будущих родственников и перевернул им на голову блюдо с холодцом! Что было дальше – Вы можете представить, так как свадьбы без драки не бывает! Места для драки была мало. Жених ударил меня табуреткой по голове и я лёг отдыхать у стола, но кто-то позаботился обо мне и каблуком задвинул меня под стол, чтобы не мешал драке. Она продолжалась недолго : тридцать – сорок минут, точно не знаю, но очнулся, когда дали нашатыря. Меня выволокли из-под стола и стали выяснять: откуда я знаю невесту. После моего рассказа об упавшей на голову капусте, всем стало очень весело. Вновь зазвучали тосты, песни, родители жениха стали вытаскивать из сумок убранные подарки. Жених поглядывал на меня одним глазом, так как на месте второго был синяк на пол-лица. В его взгляде оставался огонёк подозрения. После третьего стакана он произнёс речь :» Дорогой Аист! Вообще-то мы тебя не ждали так быстро! Но если моя невеста родит раньше, чем поспеет капуста, я тебе все перья выдерну, птичка моя длинноногая!» Тут вмешался тамада и сказал, что вероятно капуста упала с четвёртого этажа. А в ней живёт Кроликов! Кроликовы очень любят капусту! Мне показалось, что тамада сейчас очень похож на ангелочка Вовочку, потому что у тамады было очень хитрое выражение лица, такое же как и у Вовочки, когда он готовится сотворить какую-нибудь проказу! Толпа гостей сразу согласилась со словами тамады и меня , в сопровождении толпы , повели на  этаж ниже, причем они не забыли позвонить в квартиру! А сами убежали как тараканы : кто на пятый этаж, а кто гна третий и стали оттуда наблюдать за тем, что произойдёт дальше!. Кроликов был похож на американца, который любит откусывать уши у соперников ( это я по телевизору видел), есть такой «специалист» по ушам! Уши у Кроликова были совсем не кроличьи,         а глаза в честь праздника смотрели в разные стороны. На мой вопрос :» Вы Кроликов?» - он икнул и кивнул одновременно. « Тогда это Ваша капуста! «- и я протянул ему кочан. « Мне сказали, что Все Кроликовы очень любят капусту!». На лестнице послышалось дикое ржание гостей со свадьбы, наблюдающих со стороны за происходящим. Ухо он мне не откусил, но после его кулака я кубарем покатился на третий этаж, чуть не сбив зрителей! Пока катился, Кроликов кричал: »Капусту Зайцев любит! Он на третьем этаже живёт1 А если я тебя ещё раз увижу, то покажу – чем очень любят заниматься кролики круглые сутки!» Судя по веселью на лестнице, всем очень понравился этот цирк. Они теперь расположились на четвёртом и втором этажах лестничной клетки. Под их взглядами я подошел к квартире Зайцева и прислушался .Было тихо. Но когда я нажал кнопку звонка, послышалась ругань и кто-то крикнул:» Наконец-то! Сейчас мы выпьем за Новый Год!». Меня это озадачило! Какой Новый Год может Быть 1 Мая ?! Дверь открылась и на пороге оказался самый настоящий Дед Мороз! Только у него красная шуба была расстёгнута,Под шубой ничего не было кроме синих семейных трусов, из которых торчали тощие,  волосатые ноги, а в руках вместо посоха – швабра! За спиной у него шаталась пятидесятилетняя Снегурочка! Вернее от Снегурочки у неё был только халат, а остальном – Баба-Яга, после празднования хеллуина! Судя пот их виду и запаху, доносившемуся из квартиры, они действительно до сих пор отмечали Новый Год! Дед Мороз смотрел на мою кроличью шапку и соображал – кто я такой! Я протянул ему капусту. Дед Мороз взревел и ткнул меня посохом ,то есть – шваброй! Он орал, что меня посылали за шампанским, а я принес капусту! Видимо его ввела в заблуждение моя зимняя шапка! Снегурочки визжала на его спиной :» В глаз его! В глаз!». Это выглядело как на картине « Иван Грозный убивает сына!» Я сыном Деда Мороза не хотел быть я поспешил на второй этаж, Зрителей становилось всё больше. Вся лестница была заполнена зрителями! К квартире второго эта   жа я проходил сквозь толпу. Подойдя к дери, я прислушался, а затем понял, что попал в ту квартиру, которая мне нужна, так как за дверью услышал :» ШЕФ!!!  Капусты сегодня нету!  Весь рынок перетряхнули – никто капусту не отдаёт! Говорят, что покупателей нету, ничего не наторговали!    Сказали, чтобы завтра приходили, а сегодня праздник, Покупателей мало.» После этого я позвонил в квартиру. Дверь открылась . На пороге стояли два мордоворота в чёрных кожаных куртках! Им - то я и протянул капусту! Они тупо смотрели на кочан. Переглянулись между собой, не понимая что твориться! Тогда я сказал, что принёс им капусту о которой они только что  говорили . Постепенно в их глазах стала появляться осмысленное выражение, а на лицах появилось злорадство. Один из них крикнул в глубь квартиры:» ШЕФ! Тебе капусту принесли! Целый пакет!» В ответ послышалось :» Неси сюда! А вот Вы, дебилы, не смогли капусту собрать!» Один из самосвалов поднял меня за воротник костюма ( причём одной рукой) и внёс в квартиру, как котёнка. Они ржали:» Го-го-го-! Гы-гы-гы!» Внесли меня в зам, напоминающий музей антиквариата. В кресле, как на троне, восседал щупленький, невысокий старик. Но одет он был в малиновый пиджак, на шее у него висела золотая цепь, толщиной с мизинец. Посмотрев на мой презент, малиновый пиджак поперхнулся на полу-слове! Его глаза налились кровью и стали похожи на его пиджак. Минуты две он пытался что-либо сказать, а затем заревел, как раненый зверь на сафари! « Козлы!!! Чего ржете?!! Я сейчас Вас по- шинкую вместе с капустой и этим придурком!!» И от куда он знает, как меня Семёныч называет? Качки сразу погрустнели и тупо уставились на шефа. Мои наги болтались в воздухе,  так как качок забыл поставить меня  на пол. Немного подумав, шеф произнёс, что раз капусту достали, то он как справедливай человек, должен выделить часть добычи в общак, как того требует воровской кодекс чести! Он достал из кармана нож, более похожий на саблю и одним ударом  отрубил пол-кочана с кочерыжкой. Начал делить общак, посадив качков на диван, а мне сказал стоять в стороне, так как я буду ему на закуску! Сто он имел ввиду – я не понял, но мне стало не по себе! Шеф вырезал из кочана кочерыжку и показал её мне  :»ЭТО – твоя доля!!!» И зловеще улыбнулся. Зато он весь качан скормил собственноручно качкам : по листочку отрывал от кочана и засовывал их в рты качков, по очереди. « Кушайте, кушайте!!! Общак – дело святое! Козлики мои ненаглядные! А Вы говорили, что капусту Вам никто не дал на рынке. Так я Вас сам покормлю!» Мордовороты давили, но съели весь качан!!! Наконец, осталась одна кочерыжка. Все трое уставились на меня! Деле я не буду вдаваться в подробности – куда делась кочерыжка . Думаю, что Вы сами можете догадаться. До дверей меня проводили под ручки , но на лестнице, увидев много народу, стали спрашивать : по какой причине здесь собрались? А когда выяснили, шефу стало стыдно за то, что обидел хорошего человека! Ведь он действительно хотел вернуть капусту владельцу! Но шеф взял инициативу в свои руки, чтобы восстановить справедливость и загладить вину. Так как оставался всего один этаж, то быстро выяснили, что  капуста принадлежит   жильцам этой квартиры! Оказалось, что когда кошка захотела попробовать холодец, остывающий на окне кухни, то в неё кинули капусту, чтобы отпугнуть, а капуста улетела на улицу. Как Все хохотали! Только мне было не до смеха, потому что я вино в магазине не купил ит к тому же кочерыжка идти мешает! Шеф дам знак рукой своим качкам. Они подхватили меня на руки и торжественно вынесли на улицу. Тамада со свадьбы принёс мне  целую сумку вина, закуски  за такое представление. Никто не расходился и всей толпой меня потащили домой. По пути стал собираться народ и , узнав всю историю, присоединялись к этой толпе, которая уже походила на на утреннюю демонстрацию. Гости со свадьбы захватили гармонь и не теряли время даром. Такого в нашем небольшом городе ещё никогда не было! Кто-то позвонил на телевидение и когда меня поднесли к нашему дому, вокруг стояли прожектора, работали телекамеры ,точно так же как и утром! Бойкий репортёр с микрофоном выяснял у очевидцев подробности проишествия. Семёныч стоял на балконе  и  с недоумением   наблюдал за телерепортажем. Вообщем, в нашем дворе началось народное гуляние!!! Зато Вовочка не растерялся и потребовал у репортёра гонорар за интервью, которое он готов дать по поводу этого праздника и не отстал то него пока не получил десять долларов! Он покрутил банкнотой перед носом у своих друзей по двору и сказал им ,что и им нужно иметь такого друга.  Его одноклассники побежали в психушку выбирать психов в друзья. Наконец, Семёныч утащил меня домой .Как удалялась кочерыжка я рассказывать не буду, хотя Вовочка горел желанием присутствовать при этом, но получив от матери веником пот нижнему месту, обиделся и решил всё же подсмотреть- как это будет проходить! Даром это инициатива для него не прошла! ОН сломал руку! Соорудив в ванной комнате сооружение из стиральной машины, тазика, чтобы добраться до маленького окошка, которое выходило из ванной в кухню и не удержался! Его шаткая конструкция развалилась и он упал с неё! Пришлось везти его в больницу накладывать гипс. Но и в этом ангелочек нашел для себя хорошее : теперь не будет в школе диктанты и контрольные писать. А затем Мы продолжили справлять праздник 1 Мая , который никто из нас никогда не забудет! Вовочка потребовал чтобы ему налили немного для наркоза, а заодно и кисе валерианки, но ему отказали, так как не извесно, что он может натворить когда бухой!  Желаю и ВАМ  также счастливо отметить праздник ВЕСНЫ !!!

                                                                            

collapse

No title

 

 

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ ИЗ СЕРИИ «ВОВОЧКА»

 

 

                     ([/face">

           Н О В Ы Й    Г О Д    В   П С И Х У Ш К ЕИз министерства здравоохранения была прислана директива провести мероприятия по всех лечебных учреждениях по празднованию Нового More

 

 

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ ИЗ СЕРИИ «ВОВОЧКА»

 

 

                     ([/face">

           Н О В Ы Й    Г О Д    В   П С И Х У Ш К ЕИз министерства здравоохранения была прислана директива провести мероприятия по всех лечебных учреждениях по празднованию Нового Года, в том числе и нашей любимой психушке.[/face">В больнице провели организационное собрание с участием представителей от больных всех трёх отделений[/face">: мужского, женского и детского. Меня, как самого спокойного и умного из Активистам из отряда «Наполеонов и Цезарей» поручили собрать в каждой палате заявки на подарки от каждого больного. На этом этапе произошла заминка, потому что было много Ивановы, Петровых, Сидоровых, а некоторые совсем не умели читать, хотя пенсию считали со скоростью компьютера все, даже неграмотные.[/face">дадут дополнительный компот, от желающих отбоя не стало. Частушки, пляски, песни зазвучали во всех палатах. В детском отделении начали репетировать акробатические этюды. Когда главврач пришел на репетицию акробатов и посмотрел на фигуры, которые показывали детишки, у него волосы дыбом встали! Он спросил детишек, где они [/size">КАМАСУТРУ”. Как Вы понимаете, акробатики на празднике не было.Перед Новым Годом Семёныч поехал по магазинам закупать подарки и взял меня с собой - грузить их [/size">в машину. В машине уже сидел «маленький придурок&raquoбольшой - я) Вовочка, сын Семёныча. Это Семёныч нас так иногда называет, чтобы не путать. Если Вы читали рассказы Вовочку, которые я написал ранее, то его ангельская физиономия с невинными глазами, вас не обманет: - без приключений не обойдётся! В свои одиннадцать лет редкий ребёнок способен «достать» всех жителей нашего двора, это я хорошо знаю, потому что Вовочка с Семёнычем мои соседи по этажу и дружат со мной. Вовочка так обрадовался моему появлению, что Семёныч дал маленькому придурку подзатыльник и приказал сидеть смирно, а то отправит меня опять в палату и не возьмёт в магазин. Тогда все подарки придётся таскать Вовочке одному, все 250подарка. Вовочка немного успокоился, но в его глазах было видно, что Семёнычу дорого обойдётся подзатыльник. Семёныч крутил баранку и не видел глаза сына. Как оказалось в последствии, подзатыльник аукнулся Семёнычу в Новый Год ! Семёныч нашел в местном театре профессиональную Снегурочку для проведения вечера и концерта в психбольнице, хотя пришлось долго уговаривать её, - что больным нужно оказывать благотворительную помощь. Снегурочка даже на генеральную репетицию концерта пришла и её долго благодарит главврач. Акробатические этюды из «Камасутры» пациенты детского отделения не показывали. Они репетировали частушки и после двух частушек в исполнении пациентов палаты № [/face">Как прекрасен праздник Новый Год!!! С утра все психи отглаживали пижамы, халаты, а некоторые даже тапочки пытались гладить. Концерт должен начаться в [/face">17 часов, перед праздничным ужином. Неожиданно позвонили из театра и сообщили, что Снегурочка заболела и лежит с высокой температурой. Семеныч спросил директора - где взять Снегурочку?- и получил ответ: «Тебе поручили - ты и доставай Снегурочку где хочешь! Но чтобы Снегурочка была, иначе психи всю больницу разнесут.» Видя, что Семеныч в трансе от отсутствия Снегурочки, я посоветовал ему позвать его жену: она молодая, красивая, умная. Семёныч подумал и сказал, что попробует уговорить жену. Я решил помочь Семёнычу и главврач отпустил меня с ним за Снегурочкой. Уговорить её не удалось, потому что она пойдет на корпоративную вечеринку. Праздник и концерт срывались. Тут на глаза Семёныча попался Вовочка! « Ты сегодня будешь Снегурочкой!»- сказал он тоном, не терпящим возраженийЖена Семёныча от такого заявления упала в кресло, а у Вовочки глаза на лоб полезли! Затем он завопил, что не девчонка и не собирается надевать сарафан с косой и краситсяЖена Семёныча сначала поддержала доводы Вовочки, Но Семёныч её переубедил: последствия срыва праздника в психушке непредсказуемы. За час она сшила костюм Снегурочки, который тут же примерили на Вовочку, лившему крокодиловые слёзы, но Семёныч был непреклонен. Ангелочек вопил совсем не ангельским голосом, что он отомстит за такое издевательство, насилием над личностью, когда из мальчика делают Снегурочку! В конце-концов спиногрыза успокоила мама[/face">:“Я тебя так загримирую, что никто не узнает, что ты мальчик!”. Больше часа накладывали грим и Вовочка постепенно смирился со своей ролью внучки Деда Мороза. Одновременно Семёныч внушал ангелочку, что он должен говорить на праздничном вечере. Вовочка сказал. что этот вечер дорогому папе дорого обойдётся: он должен купить новый компьютер. Семёнычу ничего не оставалось делать, как согласиться. Светло-голубой сарафан, русая метровая коса с париком и короной, накрашенные глаза, щеки, губы сделали Вовочку неузнаваемым. Очень красивая получилась Снегурочка. Вовочка рассматривал себя в зеркало и не верил своим глазам. Тут он выдал такое, что Семёныч побежал в туалет от смеха: « А меня психи не тр…ут с такой красотой?!!» и получил ремнём по заднице, только уже от матери. Затем мама протянула Вовочке его школьный мешок из-под сменной обуви, в который положила туфли Снегурочки. У Вовочки и мамы оказался одинаковый размер обуви. Увидев мешок, Вовочка задумался, будто бы пытался что-то вспомнить и это ему удалось! Он даже подпрыгнул до потолка от счастья! «УРА!!! Я согласен быть Снегурочкой!!! Все надолго запомнят этот праздник!!!». В отличии от Семёныча, который обрадовался такой перемене в «маленьком придурке», я этого восторга не разделял, потому что в хитровато-Мы пришли к началу празднования. Семёныч направился в гараж одеть костюм Деда Мороза и забрать мешки с подарками, которые хранились в гараже. Снегурочка пошел с нами, чтобы помочь нести подарки. Почему-то мешки его очень интересовали. Он даже вызвался их охранять, пока Семёныч будет одеваться. Я помог ему прикрепить бороду и шапку. Получилось неплохо. Даже Ангелочку понравилось. Мы взяли по мешку и направились в актовый зал, где собрались все больные и персонал больницы. Снегурочка всем понравилась шутками-загадками: «Ждали дети в Новый Год куклу, экскаватор, А под ёлочкой нашли маленький…», и весь зал отгадал загадку хором: « …вибратор!!!» Дед Мороз тоже не подкачал. Концерт прошел отлично, за что Семёныча очень благодарил главврач. Много добрых слов главврач сказал и Снегурочке, а когда узнал, что это сыночек Семёныча, растрогался и извинился, что сразу не узнал Вовочку в гриме, которого помнил ещё с первомайской демонстрации. Он также добавил, что не отказывается от своего обещания видеть Вовочку у себя в больнице, в отдельной палате. Вовочка скромно поблагодарил и сказал, что главврач после этого Нового Года его никогда не забудет. Меня напрягли слова и интонации в голосе Ангелочка. Не к добру его ехидные глаза! Но вечер закончился хорошо и осталось раздать подарки. Психов отправили по палатам, чтобы на месте вручать подарки по номерам палат и коек. На каждом подарке были указаны номера палат и коек. Вовочка схватил мешок с цифрой три (детское отделение) и сказал , что пойдет детям вручать подарки со мной и указал на меня. Дед Мороз пойдет вручать подарки мужское отделение, а главврач - в женское. Так будет быстрее. В каждом отделении по двадцать палат. Вовочка удивительно быстро раздавал подарки, что еле-еле успевал за ним с мешком. Управились за три минуты и Ангелочек потащил меня за рукав: « Пошли скорее от сюда! Надо ещё Деду Морозу помочь!» Бегом направился в мужское отделение, к отцу, который только в одной палате успел раздать подарки. Вовочка стал из коридора заглядывать в палаты и смотреть как больные вскрывают упаковку с подарков. Одновременно он стянул с себя наряд Снегурочки и обул кроссовки. Все быстро сунул в мешок от обуви. Когда первый из психов распаковал подарок, в нем оказался Чебурашка. Псих недоуменно вертел Чебурашку в руках, внимательно разглядывал его со всех сторон и заявил, что [/face">Удрать домой Снегурочка не успел! Был пойман отцом и потом долго не мог спать на спине.[/face">подарков в магазине он получил подзатыльник от отца и обещал отомстить, а обещания всегда привык выполнять. Спиногрыз пояснил, что пока папа одевал костюм Деда Мороза, он поменял [/face">Кстати, секс - это я понимаю, а что означает - ШОПА ?!! Может быть я не правильно первую букву пишу ?!! Я пытался выяснить этот вопрос у главврача, у Семёныча, но они только поправляли на моей голове кроличью шапку, которую я не снимаю круглый год, чтобы ветер совсем в голове не гулял ( главврач говорит, что у меня ветер в голове, поэтому я ношу зимнюю шапку круглый год), но только Вовочка, мой лучший друг, пояснил, что это та часть тела, на которую не надо искать приключений! И добавил, что это часть у него болела все зимние каникулы. Я ему верю. Он хороший. Правда, только когда спит. Тогда и на душе спокойно. Пока этот ангелочек с рожками спит - ничего не случиться. Но скоро праздник [/face">                                      ([/face">

продолжение следует)

 

collapse

Виагра или ...)))

                                  Подарок на 8 марта !!! Юморист.рассказ28 февраля 2010 года, 21:57 

виагра,диски,конверт

     

More

                                  Подарок на 8 марта !!! Юморист.рассказ28 февраля 2010 года, 21:57 

виагра,диски,конверт

     

       В нашей семье 4 женщины: жена,тёща,собака Мурка и кошка Лайка. Вы не удивляйтесь,что собаку и кошку так зовут. Зто наш спиногрыз Вовочка, в свои 11 лет любит прикалываться. Это он настоял,чтобы собаку назвали кошкиной кличкой и наоборот:кошку - собачьей! Если б Мурка понимала, как Вовочка оскорбил её собачье достоинство,то,пожалуй,она могла что-нибудь у него откусить за поруганное собачье племя! 

    Представляете: приходят гости,я зову Мурку,чтобы дать ей косточку со стола, а бежит огромноя овчарка!

  Гости в шоке,Вовочка от счастья прыгает,что удалось напугать гостей! Да и Мурка от него не отстаёт,с косточкой в зубах. Ну, это лирическое отступление от самого главного события моего рассказа. Далее был цирк !!!

    А случилось это в праздник 8 марта! Какой конфуз случился со мной.

    Дело было так !!!  Как принято в праздник 8 марта,женщинам полагается дарить цветы и подарки.С кошкой и собакой всё ясно : одной - валерианку,второй - косточку сахарную.А с женой и тёщей сложнее.  Чтобы не возникало проблем с выбором подарков,мы с Вовочкой решили: пусть наши женщины напишут на листках те подарки,которые они хотели бы получить.Я огласил это решение жене и тёще.Предложил им написать пожелания и вложить в конверты,а в праздник мы их с Вовочкой вскроем на рынке и купим то,что они хотят.Через час жена вручила мне 2 конверта.  Если б я знал во что выльется для меня это мероприятие,я ни за что не стал бы отмечать праздник 8 марта.

    Вечером,7 марта, жена с тёщей стали готовить праздничный обед,так как на праздник жена пригласила соседей,12 человек.К тому же они знали,что ни я ,ни Вовочка не в состоянии приготовить себе даже бутерброды .  Утром ,8 марта,мы с Вовочкой направились покупать подарки нашим женщинам,захватив конверты.На рынке мой спиногрыз распечатал первый конверт,который оказался написанный тёщей.Теща просила немного: одну розу и шампанское.Это мы сразу купили.Настала очередь второго конверта.от жены.Вовочка стал зачитывать желание жены,которое сначала не выллядело необычным : она просила маникюрный набор.А далее,внизу  была приписка,чтобы я зашел в аптеку и купи себе виагру.

      Мне это показалось странным.Я знаю,что есть музыкальная группа " ВИА ГРА ",но не знал что диски с песнями стали продавать в аптеках.Когда я стал выяснять у нашегол "ангелочка с рожками" - с каких  это пор в аптеках стали продавать песни,Вовочка аж засветился от счастья,что у него появилась возможность сделать какую-нибудь пакость.Это було написано на его наглой физиономии.

      По мере того,как я произносил свой монолог о покупке подарка для мамы его,то есть моей жене,у него покатились слезы из глаз,видимо от счастья , что мы сейчас купим подарок,Но когда я стал уточнять : почему мама указала аптеку,Вовочка не выдержал,зажал руками свои брюки спереди и с рыданиями от нахлынувшего на него смеха,побежал к общественному туалету! Но не успел!!! Брюки оказались мокрыми,Давясь от смеха,он сказал,что ему срочно нужно домой принимать ванну,а с подарком чтобы я сам разбирался. Ангелочек улетел домой,а я в палатке на рынке купил  3 (три) диски с песнями группы " ВИА ГРА" и счастливый направился домой.По пути я все же зашел в аптеку и купил для нашей Лайки валерианки,она ведь тоже женщина,хотя и кошка.

    Когда я пришел домой,то стол был накрыт и ожидали гостей.Чертёнок мылся  ванной,подарки я решил вручить при гостях.Через час все уселись за стол.Налили по первой рюмке.Ангелочек тоже протянул свой бокал из-под лимонада:мол,плеснитеи мне,за что получил от меня подзатыльник.Он на обиделся,но в эго глазах было какое-то  лисье выражение,а это мне сразу не понравилось.Я очень хорошо знаю этого спиногрыза и почувствовал надвигающуюся опасность.

      После первой рюмки начали одаривать женщин подарками.Начали с кошки Лайки,Когда она почуяла запах валерианки и стала вопить на всю квартиру,требуя своей порции спиртного,она успела поцарапать и Вовочку и жену,которые удерживали её пока наливали в блюдце.Далее вручили сахарные косточки собаке Мурке,которая схватила весь пакет с костями и утащила его на кухню.Затем я вручил тёще цветы и шампанское,жене отдал маникюрный набор и достал три диска " ВИА ГРА".Протянул их жене и сказал: " А вот то,что ты просила!" Жена недоуменно уставилась на меня : "Ты что? Успел нажраться на рынке?" И добавила,что у нас есть две кассеты с записями этой группы и я зря только дениьги потратил! Тут я возмутился !

     " А кто в конверте писал,чтобы я купил виагру? Не ты ли?" Тут наступил триумф Вовочки! Он очень подробно описал наше похождение на рынок,про записку в конверте,про аптеку!!!А вот о том,что он от смеха обмочился,не стал говорить.Жена сначало была красной от такой наглости отпрыска.Гости покатывались от смеха.А в туалет образовалась очередь,чтобы тоже не обмочиться.

    И если б Вы видели эту наглую,счастливую физиономию моего наследника! Есть ведь люди, которым бывает очень хорошо,если кому-то очень плохо!!! Теперь надо мной смеются все жильцы нашего дома : как увидят меня,сразу говорят,что в аптеку завезли свежую виагру!

   Этот праздник  8 Марта все будут ещё долго вспоминать.Ну и пусть люди веселятся!В любом случае смех только на пользу!!!! И если Вас жены пошлёт купить виагру,то Вы сначала уточните,что она имеет ввиду!!!

           С праздником ВАС , ДОРОГИЕ НАШИ ЖЕНЩИНЫ !!!!!    ----------------------------------------------------------------------------------- Вам понравился мой первый юмористический рассказ?!  

Жду ваших сообщений и писем с впечатлениями.Всем большой привет!! А женщин с наступающим праздником!     Всегда Ваш  

12 ответовред. удалитьпрокомментироватьили

collapse
Might interest you
ID: 476432786, Visits this month: 2
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK